El siguiente post es una colaboración del pana Móder, lector de esta cagá e blog. También puedes leerlo en miniPlug, otro blog en el cual él escribe. ¡Muchas gracias!

Muchas preguntas le vienen a uno a la mente, siendo la primera de ellas por qué un organismo tributario, cuya única función es recaudar impuestos y multar el incumplimiento de las leyes tributarias, tiene la potestad para cerrar una exposición educativa por mostrar cadáveres. Y si a eso vamos, ¿por qué actuó el SENIAT y no Cadivi, o la Superintendencia de Bancos, o cualquier otra institución pública que no tenga nada que ver con la educación ni la salud pública? A pesar de que a primera vista no parece existir explicación alguna racional ni válida, a mí sí se me ocurre una respuesta que por absurda y disparatada puede que sea la correcta: para importar algo a Venezuela se exige un certificado de no producción nacional y, vamos, si hay algo que sobra en este país son muertos.

En segundo lugar uno se pregunta por qué, si es que les parece tan inmoral o lo que sea la exposición, esperaron que se anunciara, instalara y abriera la misma antes de actuar. Yo vi Bodies en Brasil con mi hermano y mi cuñada, ella ya la había visto en México. En su momento conversamos precisamente de lo difícil que debe ser trasladar internacionalmente los cuerpos: el cuidado requerido con la manipulación, la cantidad de permisos sanitarios exigidos, etc. Estemos claros, meter cadáveres no debe ser algo fácil en ningún país pero algún encargado de una institución cultural debe ocuparse de los trámites y algún funcionario público debe aprobar todo el papeleo o, en caso de negarlo, hacerlo en una oficina oscura sin que nadie en el país llegue siquiera a enterarse de lo sucedido… MESES antes de que se alquile siquiera el espacio para la exposición. Pero no, en Venezuela las cosas no pueden hacerse así: en un país donde parece que los directores de las instituciones públicas se enteran de las cosas leyendo el domingo los periódicos retrasados de toda la semana en vez de comunicándose con sus semejantes en la oficina, como sucede en países donde los administradores públicos sí trabajan, supongo que no se puede esperar menos.

Pero la tercera pregunta es la que más me jode la cabeza: ¿cuál es el límite? En serio, aquí las cosas se hacen de manera improvisada, arbitraria, en secreto cuando es posible porque a los malditos militares de rango medio que gobierna este país les excita pararse ante una cámara a decir que “por motivos de seguridad del Estado, inteligencia militar, confidencialidad” no pueden dar una información. Y nunca la dan (¿cuántos intentos de magnicidio no se han detectado y detenido en base a pruebas que nunca han visto la luz pública?), pero la verdad es que simplemente muchas decisiones no tienen pies ni cabeza, son caprichos de una o pocas personas que sienten la necesidad de reafirmarse a sí mismos su ilimitado poder mediante medidas tan absurdas como la prohibición de una exposición educativa. ¿Pero entonces qué sigue? ¿Cuál será la proxima exposición cultural/educativa que prohibirán, un exposé sobre la Segunda Guerra Mundial? ¿Pueden cerrar el Museo de Ciencia por exhibir huesos de cocodrilos prehistóricos y animales disecados? ¿Es absurdo pensar que pueden cerrar las escuelas de medicina del país por tener unos cadáveres que no son solamente observados sino además manipulados por los estudiantes? Según José David Cabello se tomarán acciones penales, ¿se acusará de homicidio a los organizadores de la exposición? ¿Atentar contra la moral y buenas costumbres por mostrar los cadáveres desnudos?

Capaz todas estas preguntas serán respondidas pronto en Aló Presidente, acompañadas de chistes baratos y de mal gusto al respecto; no obstante, lo más probable es que se olvide todo y ya, como se olvidó que cancelaron un concierto de Alejandro Sanz y botaron a un eurodiputado español por injerencia (entiéndase: hablar mal del gobierno venezolano) mientras cualquiera que hable bien es más que bienvenido a opinar, como se olvidan las promesas incumplidas, como sucede siempre en Venezuela.

PD.: fuck, en serio traté no involucrar la política pero en verdad no es mi culpa, sino de aquellos que se han empeñado durante los últimos 10 años a permear la política en cada faceta de la vida diaria de los venezolanos. Me disculpo.

Estamos a días apenas del referendum, y no puedo evitar sentir cierto pesimismo. Tengo un sonoro “¡cagá e país!” en la punta de la lengua.

Pedroso, de vuelta al ruedo después de varios meses inactivo.

(c) Saipa corp.

Llevo semanas, meses más bien, sorprendido con la cantidad de visitas que esta cagá e’ blog recibe gracias a un post un poco paródico -solo un poco- que publicamos el 11 de julio de 2007 y que gira en torno a los famosos carros con tecnología iraní que se fabricarían y comercializarían en nuestro país. De todos los quehemos escrito, ese meme es el que más visita ha aportado a Cagá e’ País, diariamente “rankea” entre los cinco más vistos del blog y además es uno de los que más comentarios ha generado, sea para solicitar información, seguir la onda desfachatada del escrito o para insultarnos por vendepatrias pitiyanquis cachorros del imperio.

Gracias a las herramientas de administración que proporciona el hosting de este blog nos hemos podido enterar de que las frases “carro iraní”, “carros iraníes”, carros iraníes en Venezuela” y otras variaciones por el estilo han sido ingresadas en miles de ocasiones en buscadores en la web, y que gracias a ellas mucha gente ha venido a parar a este blog. Sin duda algo que me lleva a formularme una pregunta a la que me veía forzado a buscarle una respuesta: ¿Cómo es posible que un carro que nunca he visto en la calle pueda generar tanto ruido en la web?

Estos son algunos de los resultados que deja mi investigación:

- Los autos iraníes serían ensamblados en Venezuela. Una alianza entre la empresa iraní Aidco (no logré conseguir página web oficial) y la venezolana Venezuela Industrial S.A. Veninsa (esa página web estará disponible próximamente, a pesar de que desde 2006 se viene hablando de esta iniciativa automotriz). Las dos corporaciones, la iraní y la venezolana, se unieron para la creación de Venirán, una empresa que, según estimaciones hechas en 2007 por  nuestro presidente, produciría unos 8.000 carros al año,  carros, según Chavez, “buenos, bonitos y baratos”. Lo extraño del caso es que las páginas web www.veniran.ir y veniran.com.ve no funcionan.

- Ya un año después de haberse establecido la industria mixta, Venirauto (esta página web tampoco funciona) hizo entrega de 400 unidades Turpial 141, que es el equivalente venezolano-iraní del Saipa 141. Pero resulta que en realidad no fueron 400 sino 300 unidades, que en realidad fueron 227 carros.

- Pero como este gobierno tiene la manía de cambiarle los nombres a todo resulta que lo que antes se llamaba Veninsa después pasó a ser Corpivensa. La página web de Corpivensa sí existe y, de hecho, tiene un hipervínculo a la de Venirauto. Pero, ya saben, la página de Venirauto… no arranca.

- Resulta, además, que en el primer año no se iban a producir 8.000 sino 9.000 unidades, y que a futuro estaría produciendo unos 30 mil vehículos al año.

- Pero resulta que Venirán empezó a hacer tractores. Y empezó a producir tractores bolivarianos y hasta para exportación. Pero, segun escribe Alfredo Schael, el Correo del Caroní publicó información divulgada por el Sindicato Único de Trabajadores de Veniran Tractor, C.A., revelando que la fábrica estaría colapsada y al borde de la quiebra.

- Sin embargo, la información anterior data de febrero de 2008, y el presidente Chávez recientemente anunció que se encuentra “estudiando” la posibilidad de abrir una fábrica de Venirauto en Argentina. Claro, el tema de la crisis ha llevado a que ciertas fabricas establecidas en el patio de bolas de los Kischner apliquen ciertos recortes de personal, y ya se sabe lo filántropo que puede ser el primer mandatario venezolano con sus países vecinos.

Lo cierto es que si bien se ha visto al mismísimo Chávez manejando un Turpial 141, y que en varias de las páginas acá reseñadas se pueden ver fotos y videos de los famosísimos carros vene-iraníes, yo aún no he visto ni el primer ejemplar en la calle. Y si contamos que en el primer año de producción (es decir, 2007) se fabricarían 8.000 y que luego la planta sería capaz de sacar unas 30 mil unidades a la calle por año, la cosa puede generar cierta suspicacia, pues por cuestión de estadísticas 40 mil o 30 mil o incluso 8 mil carros no pueden simplemente pasar desapercibidos.

Llegué incluso a revisar en tucarro.com, la página por excelencia para conocer del tema compra-venta de carros en Venezuela, y no hay ni uno solo de esos carros. Nunca he visto un concesionario que comercialice los famosísimos carros vene-iraníes y hasta es imposible conseguir en Google una foto del Turpial 141 en las calles de Venezuela.

Ahora solo me queda recurrir a la gente que por alguna de sus búsquedas sobre los carros iraníes cae en esta cagá e blog. ¿Alguien me puede decir dónde están los carros iraníes?

No es que uno no se dé cuenta día a día, pero a uno realmente le cae la locha de cómo está de jodido el tema del nivel de vida,  la inflación y el poder adquisitivo cuando sales del mercado con cuatro bolsas en las manos, llega un malandro a robarte y le dices: “Ok pana, yo te voy a dar el bolso, pero me dejas mi mercado…”

Pero lo peor no es eso. Lo más jodido es que, a final de cuentas y tras las circunstacias dantescas que me llevaron a recuperar los bienes recientemente perdidos a manos del hampa, venga el malandro y diga: “¡No chamo! ¡pa’ eso ni te fuera robao’!”

Andaba en cholas, franela de algodón blanca sin ninguna marca visible -por el simple hecho de que no es una franela de marca- y un mono deportivo gris desteñido por el uso. Apenas salía de haber gastado 200 mil bolívares en un mercado de conveniencia y sí, eran física y literalmente cuatro bolsas de mercado las que cargaba cuando el malandro en cuestión, apenas un raterito con barros en las mejillas y ojos que delataban los efectos de la piedra, se cruzó en mi camino y con el revólver en el cinto del pantalón profirió su amenaza.

- ¡Chamo, dame el koala ya!

Ya decía yo que en algo tenía que haberla cagado. No era lógico que con el atuendo que yo llevaba se me acercara algún antisocial a robarme. Pero el bolso cruzado que llevaba sobre el hombro fue demasiada presunción de mi parte. ¿Cómo se me ocurría salir a la calle con un bolso? Pero ya no había marcha atrás, me encontraba en una de las tantas esquinas de la avenida Rómulo Gallegos con un cagaleche pistolero pidiéndome que le diera “el koala”. Vi el revólver, pensé que estaba a la distancia perfecta como para darle un rodillazo por las bolas… o que perfectamente podía hacer el amague de poner las bolsas en el suelo y quedarme con la que llevaba una botella de vidrio y darle mamarro de botellazo en la cabeza.

- ¡Que me des el koala pues mariquito!¿¡Quieres que te deje frío aquí mismo?

Justo con esa frase, tal vez siguiendo las normas del buen hablante y el buen oyente, fue que alcé mi vista y vi cómo el fuego llenaba los ojos de “Kendry” y decidí que mejor era sacrificar el “koala” y preservar mi integridad física… y la integridad física y literal de mis cuatro bolsas de víveres.

- OK pana, yo te voy a dar el bolso, pero me dejas mi mercado…

Y pronunciar esa sentencia fue como activar la ira de Kendry, que en un gesto rápido, violento y propio del carterista consumado me quitó el bolso que llevaba cruzado en el torso sin que yo tuviera que facilitarle el proceso. Las bolsas de la compra permanecieron en mis manos y solo los lentes de sol que llevaba puestos -una baratija salida de algún anime del boulevard de Sabana Grande- cayeron al suelo. Antes de arrancar su carrera olímpica, Kendry se agachó a tomar ese último trofeo, la ñapa que le brindaba el pedazo de güevón a quien robó a plena luz de las tres de la tarde en una de las avenidas más transitada de esta sobrepoblada ciudad.

El asunto es que, como dicen por ahí, el destino se manifiesta de maneras extrañas, sobre todo en esos lugares que parecen abandonados por dios o por el destino mismo. Permanecí en la misma esquina unos breves segundos, haciendo o tratando de hacer un atropellado recuento de lo que llevaba dentro del bolso. “Ok están las llaves de mi casa la billetera con las tarjetas de crédito y la cédula coñoelamadre la cédula, la licencia coño cincuenta mil bolos en efectivo la chequera mierda en menos de un mes hay votación tengo que sacarme la cédula mañana mismo…” y en ese momento una moto de la Policía Metropolitana pasó frente a mis ojos. El recuento mental se bloqueó inmediatamente, en su lugar mi cerebro mandó la orden completamente opuesta de actuar y llamar la atención.

Fue entonces cuando alcé mis dos manos -cargadas de bolsas- y gesticulé a los dos policías que montaban la moto mientras gritaba: “¡Policía, policía! ¡me acaban de robar!”

Los efectivos se acercaron a mí y cuando se estacionaron y empecé a hablar por primera vez me di cuenta de lo alterado que me encontraba.

- ¡Me acaban de robar, un chamo solo, chemise marrón, manchada, carga una pistola, se fue por aquí!

Escucharon mis indicaciones y vi como los dos efectivos, el hombre al volante, la mujer atrás, se fueron siguiendo la  dirección que indicaba con mi mano derecha cargada con dos bolsas de compras.

- Pero ven pa’ que nos indiques- me dijo la mujer policía, y mientras ellos arrancaban en la moto yo corría con mis cuatro bolsas de mercado y mis cholas rajadedos, atravesando calles atestadas de carros, carritos por puestos y gente que le decía a los policías motorizados por dónde se había ido el ladrón.

Más enterados de la ruta seguida por el maleante los policías aceleraron calle abajo, y yo seguí corriendo como atleta en los 100 metros planos, eso sí, en cholas rajadedos y cargado de bolsas. Alcancé la siguiente intersección y paré, no tenía sentido continuar si no sabía en qué dirección habían ido maleante y policías.

Aproveché ese descanso para recuperar el aliento y pensar en la posibilidad de recuperar mis pertenencias, “sería perfecto”, me decía, “que no tenga que perder una mañana entera de trabajo para ir a sacarme una cédula nueva. Pero recuperación y reflexión duraron poco: de la nada surgió la moto con el hombre y la mujer policía, y el malandro entre ellos dos, esposado y con la cabeza gacha. No podía creerlo.

La moto se estacionó a mi lado. “Procedió” el policía.

- Mira chamo, ya agarramos al ratero este.

- ¿Recuperaron mis cosas?

- Sí, acá están todas tus pertenencias- apuró la policía, alzando mi bolso-koala.

- Mira chamo, vamos a hacer esto bien… Vamos a poner la denuncia en la jefatura pa’ que metan preso a este coñoeamdre.

- Claro, claro, vamos a hacer la denuncia- dije apresuradamente, acelerado aún por todo lo recién acontecido.

- ¡Vamos pues! tenemos que ir a la Zona 7 así que vamos dándole.

- Pero ya va… ¿Cómo que vamos dándole? No me puedo ir a pie a la Zona 7…

- No chamo, te montas acá en la moto- me dice el oficial

- ¿Cómo me voy a estar montando en la moto? ¡ya van tres ahí! ¿Cómo me voy a montar yo?

- Dale tranquilo… ¡Móntante!

- No pero dame un chance… tengo que llevar este mercado pa’ mi casa… cargo un helado acá en una bolsa, se me va a derretir.

- ¿Dónde vives tú?- Me preguntó la mujer policía,

- Acá mismo, a dos cuadras.

- Bueno, móntate y te acercamos hasta tu casa…

Y en un gesto y una mirada la policía, a pesar de la desconfianza que siempre me han inspirado los cuerpos de seguridad de este país, me transmitió buena fe y su intención de ayudar.

Así es como se llega a una imagen tan surreal, una postal digna de una república bananera, de Macondo, de una cagá e’ país: pasando todas las bolsas de mercado a una sola mano, hice de tripas corazón y con un pequeño salto me encaramé tras la oficial en la moto de la Policía Metropolitana, y llevando la mitad del culo al aire el policía arrancó rumbo a mi casa.

“Me voy a caer de culo en medio de la calle como un imbécil”, fue lo primero que pensé mientras me aferraba con el brazo izquierdo al cuerpo de la oficial de policía, y muy dentro de mi propio ser me cagaba de la risa de esa pequeña escena burlesca, esa mini desgracia personal en la que se me pasaba una y otra vez por la mente aquella frase popular que nunca había interpretado tan literalmente: “Más agarrao’ que vieja en moto”…

Juro que hubiese pagado por ver esa imagen: cuatro personas en una moto, dos agentes, ladrón y víctima del latrocinio, todos formando una masa amorfa sobre una moto que se iba echando tres peos, avanzando en eses para evitar los huecos de las cansadas calles de Caracas -y es que realmente no era una opción caer en un hueco, lo mínimo me quedaba sin la mitad del mercado y sin dientes. Más plata aún hubiese pagado por ver la torpeza extrema con la que me bajé de la unidad policial, un poco agraciado salto hacia atrás, en el que no me doblé un pie porque dios aprieta pero no ahorca. Ya con los pies en la tierra, recuperando el pulso normal y un poco más calmado le digo al policía que ya vuelvo, que solo dejo las bolsas y busco las llaves del carro para ir a la Zona 7 a poner la denuncia.

Entonces el policía me comenta.

- Mira chamo, pero te voy a decir una vaina: si vas a poner la denuncia todas tus cosas se tienen que quedar en la Comisaría, ¿sabes, no?

Veo atentamente al policía y hay algo que no me cuadra. Trato de ganar tiempo preguntando cualquier cosa.

- ¿Pero cuánto tiempo se van a quedar mis cosas?

- ¡Coño chamo, no sé! Eso tiene que ir a Fiscalía…

Veo al policía, aquí hay algo raro, me quedo pensativo

- ¿Y entonces chamo?

- Bueno, mira, no sé, si se van a quedar mis cosas ahí no se por cuanto tiempo…

- Bueno chamo, ¿pero no íbamos a hacer las cosas bien?

¡Claro! ¡El policía tiene mis lentes puestos!

- Tiene razón señor agente, hay que hacer las cosas bien, pero ¿me van a devolver todas mis cosas, no?

- Claro chamo, a ti el fiscal te devuelve todo.

- ¿Incluyendo los lentes esos que llevas puestos?

- ¡Ah! Sí es verdad que estos lentes son tuyos…- El oficial se los quitó y se los dio a la mujer policía, para que los guardara en mi bolso-koala.

Cuando me volteo para ir a dejar las bolsas y buscar las llaves el oficial me vuelve a hablar.

- Mira chamo, ¡búscate un cuchillo ahí!

- ¿Y como para qué necesitamos un cuchillo?

- Es que mira, la pistola con la que te asaltó este chamín es de mentira, y bueno pa’ que no vayas a llegar a la estación que te asaltaron con esta pistolita- y con las dos manos hace estallar en pedacitos el arma de plástico con la que, unos minutos atrás, estuve a punto de arriesgarme a perder la vida.

No sé qué me indignaba más, si el hecho de que el policía me hubiese pedido “un cuchillo ahí” o que el piedrerito me hubiese malandreado con una pistola de plástico.

- Mira…- le dije al policía- yo no soy ningún bravucón y no necesito andar comprobando por las calles cuáles son las pistolas verdaderas y cuáles las de mentira. Si me van a chalequear en la estación por el hecho de haber sido asaltado con una pistola de mentira, pues que me chalequeen.

II

Al llegar a la Zona 7 uno se hace solidario con los agentes policiales. Las condiciones de esa estación son sencillamente deplorables. En la garita de entrada se encuentra una oficial sentada en una silla desfondada, tras un armatoste de escritorio de esos típicos de los años 70, como los que, recuerdo, usaban los maestros en los salones de clases de cualquier escuela y que hoy en día han sido relegados a todos aquellos funcionarios que se encuentran en la entrada de algún organismo público -funcionarios que reparten numeritos o que simplemente están ahí para preguntar a dónde se dirige uno y balbucir alguna indicación de oficina o piso. Un muro de media altura con bloques aún crudos  es lo único que hay entre la oficial en su escritorio y el recién llegado maleante, quien se asoma por encima de esa pequeña pared en el momento en que a la poicía le traen un plato de cartón repleto con una parrilla de morcilla, chicharrón y chorizo, que acompaña con una yuca que va sacando de un tupperware desvencijado. Kendry ve la comida y casi babea, pero ensegurida reacciona y me ve a mí frente al escritorio y en su rostro vuelve a nacer la ira.

- ¿Qué coño me ves?- Le pregunto- ¿Me vas a dejar frío ahora?

- Échate pa’llá- le dice la policía con la boca llena. Luego se concentra nuevamente en su plato, el cuerpo completamente inclinado hacia el escritorio y la cabeza prácticamente metida en el plato. – ¿Qué fue lo que te pasó a ti, chamo?- me pregunta.

- Bueno, iba caminando y este chamo me robó- y señalo mi bolso, que se encuentra justo al lado del plato de “parrilla mixta, para llevar por favor”.

- Mmm…- la cabeza sigue baja, el cuchillo sigue picando, el tenedor sigue llevando comida a la boca- ¿Y tú por qué robas?

- Pa’ comprale comida a mi chama…

- ¿Y por qué no trabajas?

- Porque me pegaron un tiro y me robaron mi moto…

- ¿Y como a ti te robaron tú robas a los demás?

- Bueno… yo no le robé nada a este chamo, eso es todo mentira.

- ¿Ah, no lo robaste? ¿Entonces por qué estás aquí, por qué te agarraron?

- Bueno, si yo viviera como este chamo que vive bien yo no robaría, pero es jodío viví en un barrio y no tené  na’ que comprale comida al hijo diuno…

- ¿Qué tienes tú de valor ahí?- se dirige esta vez a mí la policía.

- De valor nada… mira- y empiezo a sacar todo lo que hay en el bolso- Acá lo que está es mi billetera con 50 bolívares fuertes en efectivo… dos tarjetas de crédito sobregiradas, tarjeta del Excelsior Gama, del club de video, la tarjeta del bono alimenticio, mi cédula y mi licencia… En este bolsillo está mi chequera, acá está mi carnet del trabajo, los lentes de sol y eso es todo…- y de repente doy con algo que no sabía que estaba en el bolso y lo saco: un reproductor de mp3 Xact, modelo imitación de un iPod Suffle – Y esto también pero esto no es mío, seguro se lo robó a alguien más antes de robarme a mí.

- Eso no me lo robé, eso es mío- protestó Kendry.

- ¡De bolas que es tuyo!- dije indignado – ¡Es que tú sales por ahí a robar gente escuchando musiquita pa’ inspirarte!

- Que eso es mío vale…

La policía agarró el reproductor de mp3, le conectó los audífonos y se los colocó en los oídos.

- Y bueno, eso es todo lo que tenía en el bolso.

- No chamo! ¡pa’ eso ni te fuera robao’! Con eso no le fuera comprao’ un coño a mi carajita…

III

- Bueno, vamos a hacer el oficio. Sabes que todo esto se tiene que quedar acá como evidencia.

- Sí, no hay problema, solo déjame agarrar mi cédula y mi licencia y te dejo lo demás.

- No- me dice la policía, aún con la boca llena- Todo se queda acá.

- Perfecto, no hay problema, yo no me llevo la billetera, solo me llevo mis documentos.

- ¿Tú quieres hacer la denuncia?

- Sí.

- Entonces tienes que dejar todo.

- Voy a dejarte todo, pero me llevo mis papeles.

- Chamo, tú no estas entendiendo- y por primera vez la policía levanta la mirada y me ve directo a los ojos- ¿Qué edad tienes tú?

- Mira- articulé en principio mientras contaba hasta 10 mentalmente- Yo tengo 30 años y tú eres la que no está entendiendo. Yo voy a poner la denuncia y me voy a llevar mis documentos porque, ¿sabes? si yo me voy de acá y en dos cuadras me para la policía, cualquiera de estos compañeros tuyos que están por acá, y me pide la cédula tengo que mostrársela, ¿no? ¡Yo no puedo circular por la calle sin mis documentos!

- ¡Ah no! ¡Mira Palma, agarra acá tu caso, tú fuiste quien trajo este peo pa’cá.

Se acerca Palma, el policía de la moto.

- ¿Qué pasó chamo, no ibamos a hacer la denuncia pues?

- Claro que vamos a hacer la denuncia, lo que pasa es que yo no te puedo dejar acá mis documentos.

- Chamo, pero yo te dije que todo se tiene que quedar acá y que eso va a Fiscalía.

- OK. Supongamos que yo te dejo todo. Yo no tengo peo en dejarte todo, tarjetas de crédito, chequera, efectivo, no me importa. ¿Cuándo me devuelven a mí mis documentos?

- ¡Ah, no sé! Ya te dije que eso depende del fiscal…

- Pero…

Y, ya sin palabras, me quedé hundido en el silencio del que se sabe derrotado. Menos mal que el mismísimo inspector interrumpió pronto ese silencio.

- Mira chamo, te voy a hacer un favor- tomó todas mis pertenencias y las volvió a meter en el bolso- Te hago entrega de tu bolso, acá estamos para servirte. Somos una policía socialista al servicio del pueblo.

Aún sin palabras me di vuelta y abandoné las paupérrimas instalaciones de la Policía Metropolitana. En el camino terminé de darme cuenta: no había manera de dejar mis cosas allí, los mismos policías sabían que lo que más valor tenía de mis pertenencias era mi cédula de identidad. Fue prácticamente una decisión de supervivencia, que en realidad fue un trueque: recuperé mi cédula, así como Kendry, en cuestión de horas, habría de recuperar su libertad.

Una vez más, agradecemos a La Sis por su insistencia en contribuir con sus escritos con esta caga e’ blog que, como han dicho muchos en los comentarios que nos dejan, “es una mierda”.

“Sentado en el presidio de la Asamblea Nacional, para manejar, dijo; con más facilidad los informes y estadísticas con los que respaldaría su mensaje anual a la nación, el Presidente Hugo Chávez, en cadena de radio y televisión, salvo contadas frases se limitó ayer a resumir y a defender los logros de su gobierno durante 2008″ (El Universal, 14 de enero de 2009)

Así informó el diario El Universal. Siempre con un café recién colado y en compañía de mi perro Iker, suelo leer todas las madrugadas las noticias que llegan desde Venezuela. En ocasiones me impresionan y me preocupan enormemente; en otras como esta lo que me causan es risa y hacen que mi creatividad vuele por escenas de mucho humor negro e ironía. Esta noticia que leo en El Universal es una de esas: m,e pregunto cómo habrán sido los diez minutos antes de la sesión, en los que la siempre complaciente Cilia Flores aceptó ceder su puesto al Presidente de la República para que rindiera las “exitosas” cuentas en cadena nacional.

Imaginemos el diálogo

Hugo Chávez: Buenos días mi queridísima Cilia, ¿cómo están las cosas? ¿Qué tal las vaccaiones en París? ¿Comieron hallacas por las tierras de mi amigo Sarkozy? ¿Cómo se me porta el gran Nico? Estás de lo más buenamoza mi querida Cilia, siempre con tu pelo rojo, como la revolución misma (esto tiene que haber ocurrido porque Cjávez será autoritario y manhdón, pero la fama de caballero y halagador no se la quita nadie: no en balde se corrió el rumor de que Ruddy Rodríguez y Naomi Campbell cayeron rendidas ante sus encantos).

Cilia Flores: Buenos días mi Presidente, ¿cómo me le va? Por estos lares todo bien, en marcha ¡y a paso de vencedores! Con esto de la enmienda no pudimos ir a París este año, Usted sabe, lo primero es lo primero. Comimos hallacas sí, pero las que hace mi suegrsa, sabrosísimas, le voy a mandar unas para que las pruebe.

HC: Mira Cilia , el asunto es que hoy tengo que leer el Mensahe Anual a la Nación y necesito sentarme en el Presidio porque es el mejor ángulo para las cámaras. Ya sé que ese es tu puesto y que hay que respetar los lugares de cada quien. Tú sabes, por aquello de la Separación de los Poderes que “al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios”. Pero en esta revolución que nos ha costado tanto yo he tenido que hacer de César, de Dios y hasta de soldado, porque si no los cambios no se dan. Y a mí me da una pena inmensa tener que sentarme en tu puesto, porque ante todotú eres una dama, pero el país me necesita Cilia, y yo estoy dispuesto a trabajar por mis subditos… perdón, Cilia, quise decir por el pueblo. Si no me pongo al frente del proyecto perdemos más votos, el referéndum y esta enmienda de mis tormentos. Ando cansado Cilia, pero la batalla es mi aliciente. ¿Sabes lo que es aliciente, verdad?

CF: no se preocupe mi Presidente que Usted merece mi puesto y mucho más. Hable todo lo que quiera que, mientras Usted lo hace, yo saco cuentas, firmo anteproyectos de leyes y hasta reviso el saldo de mi chequera por Internet. Y no se me desanime que aquí todos sabemos que Usted es la reencarnación del Libertador, el nuevo Líder del Siglo XXI, honor que me hace que ocupe mi silla… Y de qué Separación de Poderes me está hablando? Nada de eso, aquí estamos todos unidos, nada de separación mi Presidente. Separados los oligarcas, que ahora andan llorando por el cupo de CADIVI en lugar de preocuparse por los pobresy los desamparados, ¡pero nosotros no! Nosotros somos un proyecto y al que no le guste que se vaya. Ya veremos mañana el llantén de los de Globovisión: que si el Presidente habló mucho, que si ocupó la silla del Legislativo, que si Cilia lo dejó. Usted ni se mortifique que siempre es la misma historia.

HC: ¡Mujeres como tú son las que le hacen falta a este país Cilia! Que entiendan, que colaboren, que se sientan comprometidas con la Revolución. ¡Ya decía yo que Nico tiene buen ojo caramba! A ver si se pasan por Miraflores uno de estos días para comernos las hallacas que me ofreciste y un pancito de jamón como los que comía yo allá por Fuerte Tiuna. Y bueno, no perdamos más tiempo, pónganme los aperos, la bandera, arreglen los micrófonos ycuidado no se vayan a dañar y tenga que decir yo que es un saboteo de la CIA… Y me traen un cafecito que esto es para largo. Si no impulso la cuestión esta de la Enmienda no la tenemos lista para febrero. Tú sabes bien cómo son las cosas…

Horas después El Universal publica lo siguiente: “En su reporte anual sobre venezuela, Human Rights Watch señaló que la concentración de poder en manos de Chávez ha reducido los espacios para la libertad de expresión… neutralizando a su vez la independencia de los demás poderes” (15 de enero de 2009). “La Asamblea Nacional baja su santamaría por las próximas cuatro semanas. La Cámara decidió ayer por unanimidad suspender sus sesiones ordinarias hasta el martes 17 de febrero, para dedicarse absolutamente a la campaña electoral (16 de enero de 2009).

Lecciones básicas de Historia, Cívica y Derecho Constitucional: durante las horas que duró el Mensaje Anual a la Nación (que de “Anual” no tiene absolutamente nada, toda vez que nuestro Presidente se encadena al menos una vez por seamana, repitiendo siempre el mismo mensaje), todo el mundo se quitó la careta y atrás quedó todo simulacro de democracia. A la basura fueron arrojados los conceptos básicos que aprendimos en Cívica de primer año, cuando profesores y maestros perdían la voz explicando que habían  tres Poderes Públicos: el Legislativo, el Ejecutivo y el Judicial. Que para ser partícipes de una democracia efectiva, éstos tenían que ser independientes y libres el uno del otro. También quedaron en pura utopía las clases de derecho Constitucional de Carlos Ayala Corao, en las que aprendimos que gracias a la Revolución Francesa, la sociedad había conseguido controlar sus órganos mediante el Sistema de Pesos y Contrapesos de los Poderes Públicos. Ahora el Legislativo, en lugar de promulgar  leyes, ayuda al Poder Electoral a conducir mejor sus tareas, El Judicial avala las irreverencias del Ejecutivo y éste hace lo que quiere porque, definitivamente, le sobran las pretensiones de césar, Dios y Gran Emperador de la República de Venezuela (¡ups! de la República Bolivariana de Venezuela).

Supongamos que soy un trabajador del sector construcción y que me gusta mucho el béisbol. Mi equipo realizó una excelente campaña regular y clasificó para el Round Robin que arranca en enero. Como soy muy fanático decido que no voy a trabajar durante el tiempo que dure la fase semifinal del torneo y, si mi equipo pasa a la final, prolongo la pausa hasta terminado el campeonato. Aún más, estoy dispuesto a prolongar el hiato hasta concluida la primera semana de febrero, en caso de que mi equipo se corone campeón y tenga que disputar la Serie del Caribe. ¿Fantástico, no? Afortunados algunos que podemos darnos el lujo de dejar de trabajar un mes o más para apoyar una pasión deportiva. Seguramente seré motivo de envidia para más de uno: mientras trabajan y se parten el lomo yo tomo cerveza en el estadio o frente a la pantalla de televisión en mi casa.

Supongamos que el escenario es otro. Soy un empleado del sector público, digamos un ministerio, y está por comenzar el Mundial de Fútbol. Desde niño ese deporte ha sido mi pasión así que anuncio en mi oficina que durante el próximo mes voy a estar en mi casa siguiendo las acciones de la Copa del Mundo y que estoy disponible vía teléfonica para cualquier emergencia. Acá la envidia de terceros ya puede convertirse en suspicacia y rencor: ¿Este tipo se está tomando un mes de licencia para ver el Mundial y le siguen pagando un sueldo? ¿Con qué derecho este grandísimo cabrón hace esto si su salario sale de las exportaciones de ese petróleo que es de todos los venezolanos o, peor aún, de  los impuestos que pagamos todos los que vivimos en esta tierra abandonada de dios?

No lo puedo escribir con mayor sutileza, sin embargo estoy seguro de que casi todos los que leen esto saben ya a qué me refiero: solo en un esperpento de país como este los parlamentarios  pueden decidir -de manera unánime, para colmo de males- suspender sesiones ordinarias  con la intención de embarcarse en una campaña electoral.

“Todos somos actores políticos con responsabilidades en cada uno de los estados”, dijo José Albornoz. Si así fuere, señor Albornoz, su función política se reduce a aquellas que le confiere su condición de “legislador”, porque para eso fue “electo”: para legislar, no para hacer propaganda, sea ésta a favor o en contra, me importa un pito.

¿O acaso, en este socialismo del Siglo XXI, puede uno aspirar a recibir un sueldo en el sector público ejerciendo funciones distintas a las que le fueron asignadas? La verdad es que no sé ni siquiera porqué lo pregunto, si en este terraplén -que se jacta diciendo que  es un país- la petrolera es mayorista de alimentos, el que en alguna ocasión fue ministro de Ambiente está capacitado para ocupar el despacho de Finanzas o el de Infraestructura, y el alcalde del municipio Libertador es también jefe de campaña del partido del supremo; si acá el gobierno hace manejos absolutamente cuestionables del dinero de la nación, sacando plata de un bolsillo para guardarlo en el otro,  desembolsando los cobres que no le pertenecen para financiar 10 años de eterna campaña -y los que estén por venir-, sacando de la billetera los millones destinados a comprar conciencias y voluntades.

Me van a disculpar, pero en un país de verdad esas vainas no pasan. O por lo menos no todos los días y con tanto descaro, con tanta alevosía e impunidad. ¡Qué barranco en el que nos encontramos en este momento! ¡Qué bajo vamos y seguimos cayendo! Definitivamente la revolución bolivariana va pa’lante: va en caída libre, y en esa caída la “gravedad” ejerce su fuerza indefectiblemente. Mamarro e’ coñazo el que nos vamos a dar todos.

Históricamente hablando, la Navidad siempre ha sido un mes de mucha celebración y fiesta en Venezuela. Mediado el mes de noviembre, cuando algunas organizaciones -públicas y privadas por igual- pagan las utilidades del año a sus trabajadores, se registra un crecimiento más que notable en el gasto del individuo promedio: justa recompensa para el individuo que se ha esforzado durante todo un año, de sol a sol, sudando cada centavo, el depósito del aguinaldo viene a convertirse en el oasis revitalizador.

En un comportamiento desproporcionadamente compulsivo (que debe generar la más grande de las angustias marxistas al “dueño” de la primera magistratura bolivariana) la gente invade calles, centros comerciales, supermercados, bazares de ocasión, concesionarios automovilísticos, agencias de viajes, zonas de buhoneros o cualquier recinto donde “se pueda echar encima” los tres cobres de más o la engordada cuenta bancaria que nos brindan los últimos meses del año.

En Navidad los sentimientos y las circunstancias se maximizan: el individuo alegre se alegra más aún, el triste se entristece en demasía, el bonchón se encuentra en la mejor época para disfrutar jolgorio tras jolgorio y el pantallero se presta para exhibir más de lo que comúnmente exhibe. En Navidad el dorado refulge más, el cielo se torna más azul y, lamentablemente, el rojo se tiñe aún más de rojo.

El pasado mes de diciembre más de 500 personas fueron asesinadas en la ciudad de Caracas. Para darnos cuenta del dramatismo de esta situación podemos hacer un paralelismo con el actual conflicto en la Franja de Gaza que aterroriza a la Comunidad Mundial: en una ofensiva que ya supera las dos semanas, los bombardeos israelíes han dejado unas 870 bajas entre la población palestina, incluyendo uno que otro rebelde de Hamas. Estos nuevos enfrentamientos entre palestinos e israelíes se suman a toda una historia de violencia en la región que se inició desde la formación misma del estado de Israel.

Si las 870 muertes de este conflicto conmocionan a la comunidad mundial (incluido nuestro gobierno, que tomó la decisión de expulsar al embajador israelí en Venezuela),  los 510 asesinatos cometidos en Caracas en el mes de diciembre resultan excesivamente escandalosos para la Revolución bonita y el país entero: la cifra nos coloca, definitivamente, como un país en situación de conflicto.

Lo grave del asunto es el detonante de la violencia en nuestra ciudad, en nuestro país: no existen acá un origen religioso. El venezolano, otrora acostumbrado a “echarse palos” en una tasca con compañeros de distinto credo, opinión política o condición social, se encuentra ahora en medio de un enfrentamiento que lleva años en la olla y que llegó a punto de ebullición con la estrategia divisoria de nuestro maquiavélico presidente. Porque acá siempre hubo ricos y pobres; siempre hubo comunistas y liberales y conservadores; siempre hubo blancos, negros, indios y mestizos; acá desde hace mucho existe la viveza y el robo y la inseguridad; pero nunca habíamos atravesado por un escenario de enfrentamiento y violencia como el que surcamos ahora.

Basándose en cifras oficiales, la revista Foreign Policy coloca a Caracas en el tope de las 5 ciudades con mayor índice de homicidios en el mundo. Un total de 2.165 asesinatos fueron cometidos en la capital durante el año del plan Caracas Segura. Según las cifras proporcionadas por el mismo gobierno, 130 de cada 100 mil personas es muerta de manera violenta, un índice que duplica al de  New Orleans y Ciudad del Cabo, que siguen a la capital venezolana en la lista.

La violencia en el Medio Oriente es un asunto estructural marcado por diferencias religiosas. En Venezuela es estructural por condiciones sociales y, habría que agregar gracias a Chávez, políticas. Ya resulta insuficiente hablar de Caracas como una ciudad insegura: cuando el móvil de un asesinato es el robo de un teléfono celular o un carro, o por una venganza porque me chocaste mi moto o simplemente porque me viste feo estamos hablando de una sociedad seducida por lo grotesco.

Seducción de lo groteso manifiesta en una grotesca Navidad, en la que  la gente asesinada por usar su recién adquirido BlackBerry o conducir una Cherokee de agencia, comprada con los churupos de meses, años quizás. Centros Comerciales abarrotados de gentes de todos los tipos que compran una “chemise de marca” por un millón de bolívares (1.000 bolívares fuertes, perdón) o unos zapatos Ferragamo que cuestan el equivalente a tres o cuatro canastas básicas; prendas que probablemente no lleguen a utilizar nunca, pues en esta ciudad nunca se sabe ni cuándo ni dónde le tocará a alguien pagar con su vida el peaje impuesto por el hampa.

Una Navidad que deviene de lo pintoresco a lo burlesco y termina en lo grotesco porque parece que al final se asocia a lo que tiene uno y lo que tienen los demás, lo que me puedo dar el lujo de comprar y exhibir, lo que no puedo comprar y por ello me doy el lujo de matar para luego poder lucir. Está claro: más allá del elevadísimo número de muertes que se producen al año, lo que está acabando con Venezuela es la muerte del sentido de inclusión, lo que los más chauvinistas pudieran llamar “sentir patrio” o, simplemente, el autoaniquilamiento de un gentilicio.  Nos estamos matando como imbéciles, y con cada venezolano que muere va muriendo poco a poco cualquier ritual de celebración. Celebramos con un requiem una festividad centrado en la natividad. Más funambulesco que eso imposible.

Desde aquí queremos desearle a todos nuestros lectores que el 2009 les sea leve. Comienza un año que presagia un duro panorama para Venezuela en todos los aspectos, y para que nos vayamos acostumbrando, ya el gobierno decreta su primera medida para capear una crisis contra la que supuestamente estaríamos “blindados”: la reducción del cupo de CADIVI.

Ya bastante hemos hablado sobre este tema, así que aquí les dejamos nuestra posición al respecto de esta absurda medida. Reduciéndolo aún más va a terminar siendo prácticamente una prohibición de salida del país.

No queremos sino desearles que una vez pasada la borrachera colectiva, vayamos todos abriendo los ojos para darnos cuenta del mal camino que llevamos desde hace ya muchos años.

CADIVI como herramienta de control social.

El cupo CADIVI.

Gracias a Cyberangel por colaborar con esta cagá e blog.

Si al azar se le propone a un juez español tomar un atajo que implique evadir las normas legales, probablemente el juez responda con una negativa firme e inmediata, porque estaría claro que se está cometiendo un delito -y digo probablemente porque existe la posibilidad, remota claro, de que acepte tomar dicho callejón.

Si le proponemos lo mismo a un juez londinense muy probablemente éste nos advierta que de recurrir a ese atajo que evita, elude o trasgrede los caminos de la ley, nos conducirá indudablemente a la cárcel más temprano que tarde. De hacer lo mismo con un juez japonés, y al azar como en los casos anteriores, calculen, cuál sería su respuesta sumando los años que tiene esa cultura y lo eficaz que es hoy en día.

Ahora, ¿por qué es buena idea respetar la norma? Sencillo… porque si no lo hacemos sobreviene el caos, y aunque dentro del caos exista un orden los seres humanos no somos tan listos como para vivir sin reglas que ayuden, entre otras cosas, a mejorar el tráfico, a prohibir la muerte a disparos o cumplir con los horarios.

Cabe la pregunta entonces ¿por qué Chacumbele se salta la norma si desde siempre se ha sabido que es necesaria? Además, ¿por qué, si él mismo propulso la creación de una nueva carta magna? o ¿quién le pide a él ahora reformarla a su gusto? A mi modo de ver existen por lo menos tres factores que imposibilitan a Chávez ver claro en esta materia, factores además que de ser ciertos, determinan un fracaso irremediable.

Veamos, según lo que se conoce como países o sociedades más avanzadas y exitosas que la nuestra -que son muchas, no solo dos o tres- respetar y obedecer la ley es un tema en el que se está de acuerdo, desde el presidente o primer ministro hasta el que trabaja limpiando los calles, unos más felices que otros, pero todos respetando la mayoría de las veces las reglas del juego.

Cuando las normas y las leyes no son obra de un loco autócrata o de una dictadura, existen dos maneras de respetarlas: una ideal, cuando se concientiza y se entiende que la norma o regulación es por el bien común -porque el bien común es el propio a la larga-, y la otra, menos brillante, por el miedo al castigo o a la sanción.

Las sociedades más jóvenes, a mi modo de ver, obedecen más a la segunda opción y es por eso que los venezolanos nos comemos la luz en Sucre y nunca en Chacao, a menos que no nos estén viendo, claro.

Entonces podríamos pensar que las reglas deben ser creadas siempre para el bien común y nunca para el particular o el de un solo grupo, por lo menos las que regulan la convivencia en sociedad, porque de no ser así estaríamos hablando de otra cosa mucho más barbárica y atrasada que, históricamente, termina siempre roja rojita -quiero decir en sangre… pregúntenle a Mugabe.

¿Por qué entonces Chacumbele nos cambia las reglas del juego cada dos por tres? Habría que analizar al personaje desde un punto de vista distinto, creo yo…

Para ser líder es necesario ser un tanto egoísta, es necesario querer ser el guía y no el guiado, ademas de sentir la necesidad de ser el centro de atención la mayor cantidad de tiempo posible.  Ser egoísta no es una cosa necesariamente mala, si no se escapa de los rangos que consideramos normales, claro está; seguramente Obama y Brown son hasta cierto punto personas egoístas… pero hasta allí su parecido con Chacumbele.

Hugo no acompaña su egoísmo e ingenio para embelesar a la masa con los mismos elementos con los que lo hacen otros líderes. Chacumbele lo acompaña con dos aspectos que terminan siendo más mortíferos que la propia criptonita, que son:

1- Su complejo de inferioridad, que se traduce en un mensaje de resentimiento social.

2- Su ignorancia, que se traduce en la improvisación perenne.

Si yo no me creo menos que el imperio ni que nadie más comienzo la carrera en igualdad de condiciones, ¿no es cierto? Es decir, si no me creo víctima de ningún imperio o complejo, le sustraigo la facultad de tener poder sobre mí, y aunque la carrera puede ser muy cuesta arriba, sin complejos podría entender que hasta el imperio está regido por leyes que pueden ser utilizadas a mi favor. Claro, también tengo que estudiar, no hacer “como que estudio” y así no sentir la necesidad primitiva de retar al imperio a una pelea al salir del colegio -como le encanta a Chacumbele- para sentir que no se es un cobarde -podré pasar por bruto, pero no por cobarde, ¡no señor!

Como Chacumbele actúa por resentimiento y regido por su ignorancia, que en síntesis dibujan su concepción del mundo, sólo puede llegar hasta donde ha llegado hoy… que es al comienzo del camino, y es por eso que la revolución siempre está empezando y ahora 14 años no son nada, es muy poco para hacer algo, ¡necesita más!

Huguito, luego de diez años, se ve obligado a saltarse las reglas, primero porque no entiende ni concientiza el valor que éstas tienen para la sociedad y su progreso -o es que ustedes en sus casas, para llamar a capitulo a sus hijos, gritan: “¡cojan jabón pa’ que se laven malditos pitiyanquis, que lo que viene es joropo!”-. Uno como padre tendría la esperanza, o al menos la tengo yo, de crear valores morales fuertes en nuestros hijos, lo más lejos posible del papel del malandro, del acomplejado, del grosero o el ignorante.

Pero ahora la visión de Chacumbele es mucho más estrecha que la de hace diez años,  y con la ignorancia -la suya- jugando en su contra y, además, su incapacidad para crear políticas públicas realmente efectivas, lo cual lo lleva a la imposibilidad de llevar a cabo las peusdo-políticas que ha intentado. A Chávez no le ha quedado otra que verse obligado al acto vil de manipular a los que son más ignorantes que él, los que no tienen forma de digerir cuando Chávez cuenta, en medio de su habladera de paja en su show Aló Presidente, que los incas eran socialistas. Hace trampa como un niño malcriado, sin mirar que juega con algo mucho más grande que una metra, algo que puede explotar en cualquier momento.

Hoy Chávez sólo puede sostener su primer impulso, que es el de ser extremadamente egoísta, además de una inmoralidad basada en su pobre nivel de instrucción cívico. No ha sido capaz de crear el respeto a la ley por el miedo al castigo, lo que ya hubiese sido un triunfo sobre la corrupción. Después de 10 añotes no puede retroceder, porque de haber castigo éste sería para él.

Es por eso que después de una década viviendo como un rey sigue siendo un acomplejado frente a cualquiera que denuestre capacidad, acomplejado frente al “imperio” estadounidense y también frente a lo que quedó del “imperio” soviético – ¿vieron las payasadas que le dijo a Medvedev?-. Acomplejado por tener al lado a un tipo como Evo Morales -del que, al manejar de tan mala manera el idioma castellano, pudiera intuirse que no se ha leído ni medio libro en su vida, es decir, suda ignorancia.

Imaginen entonces las herramientas con las que cuenta Chacumbele para enfrentar la crisis que se nos viene encima. Para probarlo, presten atención a este detalle: el presupuesto de la nación para 2008 estuvo calculado a unos 36 dólares por barril y el precio real estuvo durante largo rato por encima de los 100 dólares. ¿Resultado? Una inflación de 40%, importación del 80% de lo que se consume, 12 mil muertes violentas y una maxidevaluación en puertas. No se sembró ningún petróleo -¿y pa’ qué? dirá Chacumbele. Para el año que viene el presupuesto se hace en base a 60 dólares por barril, estando éste por debajo de los US$40 y sin ánimos de querer subir a los 100 como añora Huguito.  ¿No es el mundo al revés? Si con mucho se creó este escenario en el que vivimos, ¿con poco cómo quedamos?

Tenemos entonces como resultado -de ser cierto todo esto que digo, claro- que Chacumbele, por estos factores irreconciliables, sólo podrá llevarnos al fracaso, así se mantenga hasta el 2031 en el poder, porque el retraso que tiene en su forma de pensar es simplemente demasiado grande.

Los que estuvieron antes no fueron muy distintos, quizás fueron menos egoístas.

(c) El Nacional

Estos carajos de verdad no aprenden. Mientras siguen celebrando sus diez años de haber ganado el poder el país entero sufre el caos generado por las lluvias. Estados enteros declarados en emergencia, miles de personas damnificadas, desgracia colectiva, angustia, desesperación… pero lo importante para el presidente y sus jalabolas es modificar la Constitución para la perpetuación en el poder. De lo que no se dan cuenta es que, si seguimos por el camino que estamos andando, en menos de lo imaginado no habrá país que gobernar.

Así son las cosas, el sol no se puede tapar con un dedo ni las lluvias detenerse con una enmienda. En esta ocasión  reproduzco un escrito que nos envió La Sis dedicado al tema de las lluvias.

Llueve en Caracas. Las autopistas colapsan, las montañas ceden, los vecinos se alarman, la ciudad se convierte en un caos, en una anarquía, en una escena del “Ensayo sobre la ceguera” de Saramago, donde no hay control, donde todos pierden la paciencia y la cordura. Los locutores de radio piden a gritos a todos que se queden donde están, que nadie salga de sus casas porque la c alle ya está sobrepoblada de automóviles, de ruido, de aguas desbordadas, de alcantarillas contaminadas, de raíces desprendidas, de troncos atravesados. El cielo está oscuro, tenebroso, carente de estrellas, de luna. La ciudad, en cambio, está iluminada de faros cansados del tráfico, de luces de semáforos que cambian de color sin afectar el flujo porque todo está estancado, como la “Autopista del Sur” de Cortázar. Los teléfonos transmiten la misma y repetida conversación, la gente se indigna, se irrita, se incomoda porque es jueves y la semana ha sido agotadora y para finalizarla, esta anarquía que escapa de la voluntad humana, esta irreverente maturaleza con la cual nadie quiere luchar ni hacer que obedezca.

El retorno se hace eterno, el hambre aqueja, el cansancio destruye. El encierro dentro del carro se asemeja a la condena que sufre el criminal dentro de su prisión, sumergido además en sus pensamientos que no cesan de recriminarse culpas: ¿por qué no salí más temprano de la oficina? ¿por qué no tomé las previsiones para evitar la tranca? ¿debí quedarme en un cine haciendo tiempo? Las cuatro ventanas del carro se empañan con la terrible humedad y, atrapado en su asiento, cada uno siente que es vigilado por el conductor de al lado como las teorías de Foucault en su temible “Punishment“, o quizás agredido por aquel que quiere aventajarse y busca los espacios prohibidos para circular. Las predicciones son impredecibles, las proyecciones no pueden medirse porque esto no tiene ni pies ni cabeza. Henry Ford inventó el automóvil para hacer de las distancias un camino rápido y resulta que, después de un siglo, en una ciudad tropical del tercer mundo un torrencial aguacero destruye la visión del genio y prolonga por horas el corto recorrido de la oficina a la casa.

Lo paradójico es que esto no es nuevo. Siempre ocurre en este Valle de Locos. Y más paradójico aún es que las circunstancias y los eventos parecieran repetirse, mutatis mutandi, a la catástrofe de hace diez años, cuando todo un pueblo fue arrasado por la más criminal de las hazañas de una naturaleza avasallante. ¿Deja vú? Hace diez años, el ruido ensordecedor de una gigante y continuada avalancha de barro y lodo aturdió con su movimiento a un país entero, y  a ese pueblo no le quedó más remedio que ahogarse en el mar, como la “Alfonsina y su soledad”. Y con ella, miles de cuerpos fueron sepultados en las profundidades del océano o tapiados en pesadas urnas de escombros, sin derecho a última confesión o a sagrada sepultura. Ese tranquilo paisaje de palmeras y playa se había transformado en el más nefasto de los escenarios de horror, en silencio y muerte, en dolor y angustia.

El líder mayor convocaba a elecciones para decidir las leyes de una extemporánea constitución, mientras que la única eleccion que el pueblo podía hacer era sobrevivir o morir.

Y ahora, de nuevo, la ciudad está gris y no se avecinan azules por los momentos. Mientras todos esperan con ansias que la tempestad desaparezca y regrese la calma, los políticos andan preocupados por la participación masiva de sus partidarios. Los observatorios sólo asoman aguaceros, temporales, tempestades y deslaves. Y quien suscribe se pregunta ¿otra vez la misma historia?