¿Cómo me dijo que es su nombre?

Desde hace días ronda en mi cabeza una enorme inquietud, relacionada con la incapacidad de ciertas personas, lamentablemente muchas, de hacer el trabajo para el cual han sido contratadas; trabajo por el cual reciben una remuneración y para cuyo cumplimiento, además, se supone que deberían estar capacitados.

Poco a poco, desde el momento en el que empecé a hacer mis observaciones, fui descubriendo que esta incapacidad no tiene nada que ver con el nivel social o educativo de los individuos, pues este es un mal que afecta a guachimanes y periodistas por igual, a secretarias y ministros de la nación… sin distinción.

Tratando de hallar una explicación a tal fenómeno, inicié un proceso de observación y deducción, que abarcó distintos ámbitos de la vida cotidiana en los que uno se ve involucrado. Actividades como presentarse a una reunión en una empresa o llevar el carro al taller fueron sólo algunas de las que consideré en mi estudio. Por ejemplo:

– Buenas tardes, vengo a reunirme con el señor Luis Escobar.

– ¿De parte de quién?

– Arnaldo Borrero.

El individuo alza el teléfono y se comunica.

– Señor Escobar, por acá lo está buscando el señorrr… ¿Cómo me dijo que es su nombre?

– Arnaldo Borrero.

– El señor Aroldo Moreno.

– Ar-nal-do Borrero.

– El señor Arnaldo Moreno

– Borrero señor, Bo-rre-ro.

– Sí, sí, que pase…

Entonces paso a la oficina y pienso: ¿Es tan difícil el apellido Borrero? No quiero imaginar si me llamara Sven Hukkelson…

II 

Llamando por teléfono al servicio técnico:

– Buenos días, llamo para que me informen sobre un televisor que llevé a reparar.

– Sí, ¿cuál es el número de su orden?

– Es el… 251264

– Un momento… (transcurren 30 segundos)

– Ajá sí, ¿y para qué fue que trajo usted ese televisor?

– Bueno… básicamente porque no sirve, ¿no?

– Ajá sí, pero ¿cuál es la falla?

– Emmm… esperaba que ustedes me dijeran…

– Ajá… ¿Pero por qué lo trajo?

– Señor, en la orden de reparación dice que lo llevé porque no enciende… el televisor lo llevé hace dos semanas, ¿ustedes todavía no han hecho nada?

– No señor, no es eso, es que necesitamos saber por qué fue que el cliente lo trajo.

– En la orden lo dice.

– Mmmm… es verdad, acá dice: “el televisor no enciende”

– Exacto, ¿entonces? ¿qué me puede decir?

– Mire, ¿cómo es su nombre?

– Arnaldo Borrero, en la orden lo dice, ¿no?

– Sí, sí, mire señor Morero, el televisor está en observación.

– ¿Eso qué quiere decir?

– Que aún no se sabe cuál es la falla.

– Ok, ¿y para cuándo podría saberse cuál es la falla?

– Mmm… llameee…. llame como en dos semanas.

– Eso fue lo que me dijeron cuando lo llevé…

III

– Bueno, estamos reunidos para hablar sobre la campaña que vamos a hacer al producto. Vamos a ver la presentación

El tipo de Cuentas empieza a correr un Power Point, con muñequitos de Clipart y las verdades absolutas del producto redactadas en forma de Bullet Points.

“Producto líder en su segmento”

“Satisfacción garantizada”

“Precio más bajo”

“Bla bla bla…”

Moises, con sus diez mandamientos, fue el primer individuo en querer simplificar su trabajo con Bullet Points.

Luego es el turno de los creativos

– Después de muchos “brainstormings” y de los análisis cualitativos y cuantitativos del producto, decidimos crear una estrategia 360, haciendo énfasis en la comunicación escrita, ya que el “target” al que nos dirigimos es “technology oriented” y pasa mucho tiempo en la “Web”…

– El “selling line” lo pensamos tomando en cuenta los atributos del producto que coincidían con los atributos de sus usuarios meta, haciendo entonces una relación de paralelismo e identificación que asegura que se genere una conexión emocional con la marca mediante una comunicación empática.

Sacan un boceto sobre una cartulina negra. Se lee:

“Ser unico es todo”

– Este concepto es holístico porque como dijimos abarca al producto y al consumidor en una relación de retroalimentación directa que los pone al mismo nivel, es decir, la marca no habla desde arriba sino que está al mismo nivel del “user”.

Todos ven al “decision maker”, o chivo, que dice después de un silencio de 5 segundos:

– Está muy bien. Pásalo a impresión.

Y salen 600 mil reproducciones del anuncio en revistas de altísima calidad de impresión en el papel más caro del mercado, con el mensaje de la marca diciendo:

“Ser unico es todo”

Y cuando llegan las revistas a la agencia el pasante del área de finanzas ve el anuncio:

– Coño… el anuncio está arrechísimo… pero pusieron único sin acento…

IV

Mi conclusión es que esta incapacidad no tiene que ver con que el individuo sea universitario o no, que haya asistido a un buen colegio o a uno malo, que haya estudiado en el extranjero, que tenga años de experiencia o que tenga un coeficiente intelectual muy por encima o por debajo del promedio. El problema principal es que esta gente no escucha y no lee. Así de sencillo.

Hagan la prueba de fuego: vayan a una pizzería y pidan cualquiera de las pizzas del menú cambiando alguno de los ingredientes. Es probable que el mesonero los escuche y se vaya sin anotar nada, o que anote el cambio en la libreta de la “comanda”. Ninguna de las dos es una situación para estarse tranquilo: en la primera lo más seguro es que realmente no haya escuchado lo que se quería, en la segunda, es muy probable que haya anotado el cambio, pero es también casi seguro que cuando vaya a dar la orden a la cocina simplemente se olvide de leer su anotación.

– Acá tiene: Pizza Extravaganzza con pepperoni, jamon, aceitunas negras y champiñón.

– Era sin aceitunas…

– ¿Ah sí…?

14 Responses to “¿Cómo me dijo que es su nombre?”


  1. 1 Ch@borrin 7 agosto, 2007 a las 1:47 pm

    De pana, ya yo cuando veo que un plato tiene un ingrediente que no me gusta, ni lo pido. Para pasar arrechera?

  2. 2 Maléfica 7 agosto, 2007 a las 2:47 pm

    No escuchan, no leen y no saben como escribirlo. Unido eso a que si una operación matemática tiene un resultado que pasa de 10, no se puede hacer con los dedos. Eso da un total de… sólo 10 de cada 100 pasaron la prueba de aptitud académica.
    Y no te cuento de los cursos de iniciación universitarios porque la cosa es para echarse a llorar.
    Excelente post!

  3. 3 MiLi 7 agosto, 2007 a las 2:48 pm

    Hola! Es la primera vez que me paso por aquí, qué buen post! Me he sentido muy identificada con casi todas estas situaciones… Porque como tú dices, no es algo propio de un nivel cultural, ni de una zona geográfica…aquí, en España, estamos igual! Un saludo :)

  4. 4 Chigüire's Republic 7 agosto, 2007 a las 3:30 pm

    Excelente Post!

  5. 5 sinchi 7 agosto, 2007 a las 3:33 pm

    Excelente post!!!! es muy cierto! nadie escucha o lee, todos creemos tener la razón y mientras otros exponen nosotros estamos con la cabeza en otro lado o viendo como rebatir lo que dicen sin entrar a ver si tienen razón o no…
    en este mundo de imágenes y digital estamos perdidos

  6. 6 Felixmen 8 agosto, 2007 a las 12:24 pm

    jajaja Justamente el pasado fin de semana me pasó lo de la pizza, de verdad que es increíble pero cuando intenté cambiar uno de los ingredientes el meso nero me vió como si un líquido verde y viscoso saliera por mis oídos…. al final le dije sabes qué, mejor traeme una margarita…
    Saludos…

  7. 7 La sis 9 agosto, 2007 a las 8:23 pm

    I know who wrote this! I can recognize the styles… Its so funny read this kind of wisecrack! I´m proud of you guys, keep doing it.
    Big kiss

  8. 8 Juan R 10 agosto, 2007 a las 2:40 pm

    :D

    Todo muy cierto.

    Otro experimento social: llega al MacBurgerendy que quieras y pide:

    -Me da el combo 3, mediano, con Colita Verde
    -¿Me dijó combo 3?
    -Ajá
    -¿Mediano o grande?
    -Mediano
    -¿Con Perrsi?
    -!Coño! Colita verde
    -Que señor tan grosero….

  9. 9 Mariale divagando 10 agosto, 2007 a las 3:18 pm

    En todas partes hay gente así.

    Pero desde que me mudé a Maturín creo que aquí a la gente le piden como requisito indispensable para optar por un empleo: ser retrasado metal!

    Y si el candidato dice “no, lamentablemente no soy retrasado mental”; le dicen “Bueno, por lo menos finge que lo eres!”.

  10. 10 Qx 14 agosto, 2007 a las 10:55 am

    Este nunca falla: pidan en cualquier McKingBurger una hamburguesa sola. “¿En combo la hamburguesa?” No, en combo no: sola. Son tanto. Recibes el ticket, esperas. ¿Qué te traen? Un combo.

  11. 11 Guso 19 septiembre, 2007 a las 1:05 pm

    – Pana, me das sin papas un perrocaliente sin papas, y por favor, no me le pongas papas
    – Ya sale, varón
    … … …
    – Coño pana, te dije que sin papas
    – ah coño, es que no te entendí…bueno, pero quítaselas ahí

  12. 12 fernandoj 11 enero, 2008 a las 8:25 am

    Me alegro que alguien se apellide Borrero, como yo, ¿sabías que proocede de una provincia del suroeste de España llamada Huelva?

    La zona se llama el Andévalo y mucha gente allí se apellida Borrero por lo que no tendrás esos “problemillas” que comentas, jejeje, saludos desde España.

  13. 13 móder 28 enero, 2008 a las 1:45 am

    en la primera línea del último (o algo así) párrafo se te pasó colocar la tilde q lleva la palabra ‘pizzería’, varón.

    jaja… hoy conocí esta página por casualidad y he hecho un trackback en los artículos hasta éste. me he reído mucho, pero ya me empieza a deprimir un poco la abofeteante sobrecarga de realidad acerca de la gran cagada en q vivimos.

    sinceras felicitaciones a los responsables.

  14. 14 canachin 28 enero, 2008 a las 11:52 am

    Gracias Moder, corregido el error. Y gracias también por las felicitaciones. Alka Seltzer es bueno para el malestar que queda después de darse así de frente con la realidad nacional.


Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s




cagarruticas en 140 caracteres

Escribe tu dirección de correo electrónico para suscribirte a esta cagá e' blog, y recibir notificaciones de nuevos mensajes por correo.

Únete a otros 44 seguidores

Gente que se embarró los zapatos:

  • 541,370 personas

Contacto!

Tus comentarios son bienvenidos en cualquier post de este blog. Puedes escribirnos, enviar fotos, artículos, experiencias a cagaepais@gmail.com o cagaepais2@gmail.com ¿Quién quita que tu seas el próximo irresponsable en entrar en esta cagá e blog?

¡Mosca! ¡No sea pirata!

Creative Commons License
Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.
Blogalaxia
ecoestadistica.com document.write('');

A %d blogueros les gusta esto: