La Guerra del Fin del Mundo o Cronología de la Escasez de Alimentos

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Inusitadamente, la transmisión de la cadena televisiva Al Chavezeera se ve interrumpida por una señal que a todas luces pinta como pirata. Tres jóvenes insurgentes con armamento de guerra toman el mando de la estación televisiva y hablan sobre los años perdidos, esos últimos 17 años en los que el curso de la humanidad se desvió, alejándose de la democracia de la información que se había alcanzado con la superautopista de la información y acercándose, a un control absoluto de un Estado Imperialista, liderado por el Comandante Hugo Chávez.

Los tres jóvenes, disfrazados dos de ellos con trajes militares y el tercero con una camisa rosada, mencionaron por primera vez eso que empezó a llamarse desde entonces la Guerra del Fin del Mundo, y mientras aclaraban en vivo y directo los acontecimientos de los últimos años a una agotada especie humana, grupos rebeldes organizados repartieron panfletos en las principales ciudades en los que aparecía la cronología de sucesos que llevó al mundo al estado de desolación absoluta que se vivía en ese entonces.

Corre el año 2035 de nuestra era, año 36 de la Quinta República y del Nuevo Orden Mundial. A escasos años del inicio del fin, reproducimos acá la serie de acontecimientos que revelaron al mundo los jóvenes de la llamada “Generación del ’35”.

Diciembre, 2002 – Paro General a nivel nacional en Venezuela. Durante el paro se produce la estatización de PDVSA, acontecimiento que va a marcar el inicio de la nueva hegemonía energética del siglo XXI. Este paro marca el inicio de la Cronología de la Escasez de Alimentos y otros bienes básicos. Durante el paro escasea todo, los bienes más preciados son la gasolina, el ron y la bebida gaseosa KR.

2004 – Referéndum presidencial. Chávez es ratificado en la presidencia de la República Bolivariana de Venezuela por casi 60% de los votantes. Su popularidad es innegable, pero una serie de decisiones de política interior y exterior irán degenerando su imagen. Empieza a escasear el queso paisa.

2006 – Chávez es reelegido como Presidente de Venezuela. A partir de este mandato empieza a afianzar el discurso del Socialismo del Siglo XXI y los Cinco Motores de la Revolución.  Escasea el pollo,  la carne de res y las caraotas

2007 – Chávez obtiene una Ley Habilitante y hace modificaciones a la Constitución del ’99. Entre otras cosas busca conformar el marco legal para su perpetuación en el poder. Sin embargo, la reforma es rechazada en el proceso electoral del 2 de diciembre. A partir de esa fecha se inicia el período de en el que se hace notoria la demencia senil del mandatario. La escasez este año es notoria: no se consigue carne, pollo, caraotas, papel toilete, azúcar, aceite vegetal ni leche. En diciembre escasea el whisky.

Principios de 2008 – Después de varios intentos fracasados, las FARC liberan dos importantes rehenes “gracias” a la mediación de Chávez. El espectáculo circense montado en torno a la liberación por el mandatario venezolano genera rencores en Colombia y desaprobación en el mundo entero. La escasez se extiende: para mediados de enero los anaqueles muestran carencia en más del 50% de los productos.

19-20 de enero, 2008 – Dos importantes alocuciones de Chávez a Venezuela: en la primera el presidente Chávez anuncia lo que será el futuro de la humanidad, la escasez de la comida. Chávez sostiene que en el momento en el que no haya más alimento en el mundo será Venezuela quien provea de sustento a la especie humana. En el segundo discurso anuncia la creación de PDVAL, la división alimenticia de la estatal petrolera. 

Muchos factores de la sociedad desconfían de las medidas tomadas por el gobierno para paliar la escasez, otros simplemente ríen ante lo que creen son delirios chimborazenses del mandatario. Son pocos los que ven que Chávez tiene razón, es el inicio de una nueva era en el mundo: la guerra en el futuro no será por combustible como en Mad Max, ni por el control de la información o la supremacía espacial, la guerra será por el alimento.

Marzo, 2008 – Después de más de dos meses de tomas y dames con el gobierno de Colombia, Chávez rompe relaciones diplomáticas con su país vecino. Se cierran las fronteras y, en consecuencia, aumenta la escasez de alimentos en el país, puesto que es Colombia el principal aliado comercial de Venezuela.

Mayo, 2008 – Tras varios meses de críticas fuertes por parte del gobierno español, y aún dolido por el impasse con el Rey de España (“¿Por qué no te callas?”) Chávez, en un nuevo delirio heroico de imitación a Bolívar, redacta y publica el “Decreto de Guerra a Muerte Contra Españoles y Canarios”. Al día siguiente reflexiona y saca a los canarios del asunto puesto que él tiene varios canarios muy simpáticos y cantores como mascotas en su casa presidencial. Decide entonces aprovechar el decreto e incluir a los colombianos. Es el inicio de la Guerra del Fin del Mundo. 

Junio, 2008 – Chávez dice que el queso paisa no se consigue porque no puede ser que el queso nacional tenga el nombre que se le da a un grupo de colombianos. Ese mismo día inaugura una planta de producción del nuevo queso venezolano: el Paisano. En los anaqueles cada vez hay menos alimentos.

Diciembre, 2008 – Las “Milicias Revolucionarias” se encuentran arrinconadas en Carora. Cuando parece que Colombia va a ganar el conflicto bélico las guerrillas colombianas apoyan abiertamente la defensa de Venezuela. Colombia debe luchar en dos frentes. Estados Unidos se suma al conflicto. En Caracas vuelve a escasear el whisky.

Enero, 2009 – En Estados Unidos asumen la presidencia los Demócratas Barack Obama y Hillary Clinton, que compitieron y ganaron como dupla en las elecciones presidenciales. Al sentarse Obama en la silla presidencial se produce un nuevo acontecimiento que pronostica el fin de los tiempos, tal y como lo había planteado el imaginario hollywoodense: llega un negro a la primera magistratura. 

Marzo, 2009 – Chávez ordena la expropiación de cualquier vehículo rústico con motor de 3.000 o más centímetros cúbicos, ya que los carros chinos que estaban usando para la guerra ya están todos destartalados. Por primera vez en mucho tiempo empieza a crecer el inventario de papel toilete en los anaqueles de las tiendas.

Mayo, 2009 – Sale a circulación el billete de 100.000 bolívares fuertes. La inflación acumulada desde el cambio monetario alcanza la escandalosa cifra de 1.045%. Deja de conseguirse el arroz y la pasta. Chávez se casa con Naomi Campbell en Sabaneta.

Octubre, 2009 – Cuando parecía que la guerra colombo-venezolana se iba a convertir en un nuevo Vietnam para Estados Unidos, Juanes y Britney Spears sacan una canción de protesta contra la guerra que es exactamente igual a los cinco sencillos anteriores del cantautor. Colombianos y estadounidenses entran en estado de histeria colectiva hipnotizados por la canción. El descuido es perfecto: Chávez y la guerrilla logran derrocar a Uribe. Los marines regresan a casa y se inicia la primera gran crisis militar en Estados Unidos. 

Abril, 2010 – Movimientos de protesta contra la guerra son cada vez más comunes en Estados Unidos. Paradójicamente, las protestas son violentas. El gobierno de Obama-Clinton se ve obligado a retirar sus tropas de Irak y Afganistan. Además, retiran la armada nuclear del mar de Corea.

Mayo, 2010 – Aunque Venezuela se ha anexado el territorio colombiano bajo la figura de “Territorio Independiente Santanderino Inga-Kamsá de Colombia”, la escasez continúa:  no se consigue atún ni sardinas y empieza a escasear el pan. 

Septiembre, 2010 – Una escena nefasta para el pueblo estadounidense: Hillary es conseguida haciendole la fellatio a Obama. Bill no se lo perdona a su esposa: le pide el divorcio.

Lo que faltaba, el ideal estadounidense se ha ido al piso.  Hay saqueos en las principales ciudades, sembradíos enteros son quemados. Es el inicio de la Segunda Guerra Civil Estadounidense.

Ese mismo mes se hace pública la relación extra matrimonial de Hugo Chávez y Cristina Kirchner

Diciembre, 2010 – En Venezuela ya casi no se consiguen vegetales ni frutas. La población del país se ha reducido a casi la mitad. Sin embargo, el whisky vuelve a escasear esa navidad.

Enero, 2011 – Después del ratón navideño, el Instituto Venezolano para la Medición Popular de Cualquier Verga (IVMPCV) decide iniciar un estudio sobre el uso del papel toilet, ya que es el único rubro que no ha escaseado en el país en los últimos 5 años.

Abril, 2011 – El avión presidencial se daña. En un viaje que hace por tierra por el territorio venezolano el primer mandatario descubre un pueblito simpatiquísimo que no figuraba en ningún mapa: Boca de Chávez. El Presidente ordena la mudanza de toda la administración de estado a ese pueblo.

Diciembre, 2011 – En el cuadragésimo tercer proceso electoral de la Quinta República, Chávez logra finalmente engañar a los venezolanos con la pregunta: ¿Está o no usted de acuerdo en que el Presidente Chávez no se mantenga alejado de la presidencia de la República Bolivariana de Venezuela para siempre o más nunca? Gana la opción que apoya la permanencia de Chávez en Miraflores (no entendemos cuál es pero esa fue la que ganó). Escasea el whisky, sigue en aumento el inventario de papel toilette.

Febrero, 2012 – Pakistán le declara la guerra a India. El mundo teme puesto que son dos de las más grandes potencias nucleares de la época. Corea del Norte manifiesta su apoyo a Islamabad. El precio del petróleo alcanza el precio récord de 500 dólares por barril.

Julio, 2012 – Un error de cálculo hace que una ojiva nuclear coreana que se dirigía a Mumbai caiga en Tokio. Los japoneses aplican -¿erróneamente?- la máxima de que a la tercera va la vencida y es por ello que se dan por vencidos y deciden desintegrar a Japón como estado-nación. Vuelven a la vida en pequeñas comunas, alejados de la tecnología y dedicados a la contemplación religiosa.

Chávez se divorcia de la Campbell. La única hija de la unión, Soup, se va a vivir con su madre a las Seychelles.

Agosto, 2012 – La República de Argentina pasa a ser un territorio federal venezolano tras la unión matrimonial de Chávez y la Kirchner. Venezuela adopta el argentino como dialecto oficial. Los maracuchos protestan, sostienen que fueron ellos los primeros venezolanos en usar el “vos” y sin embargo no se les reconoce oficialmente su dialecto. Chávez los manda a “la concha de la lora”.

Noviembre, 2012 – Se hace oficial la disolución de los Estados Unidos. A partir de esta fecha se conocerá con el nombre de Estados Unidos de Norteamérica a la confederación de estados conformada por New York, New Jersey, Pennsylvania, Massachusetts, New Hampshire y Maine. California, Texas y Nevada pasan a ser países independientes, mientras que Miami pasa a ser territorio continental de Cuba. Los estados centrales, históricamente responsables de la producción agrícola norteamericana, se encuentran destruidos y despoblados.

Empieza  la escasez de trigo en el mundo entero. En Venezuela ya no se conseguirá más nunca pan.

Diciembre, 2013 – Inundaciones sin precedentes ocasionadas por el calentamiento global hacen desaparecer países enteros. La mitad de los nuevos Estados Unidos quedan bajo el agua, al igual que los países bajos en Europa y las principales ciudades de Australia. Milagrosamente, Miami queda intacta. En Venezuela, el whisky escasea en navidad por séptimo año consecutivo.

Febrero, 2014 – El conflicto bélico entre Afganistán e India ha arrastrado a la miseria a todo el continente asiático, con excepción de China, que se ha convertido en la primera potencia del mundo. La OTAN decide intervenir, buscando un cese al fuego.

Este mes, coincidencial o cabalísticamente, nacen en Chivacoa, Guasdualito y Ocumare de la Costa los tres niños venezolanos que serán los líderes de la “Generación del ’35”.

Julio, 2014 – Brasil pierde la final del Mundial de Fútbol ante el Territorio Federal Argentino. Histeria colectiva, suicidios y una ola de violencia invaden al país. Chávez envía a sus milicias para poner orden en el vecino país. En sólo dos meses Brasil pasa a ser protectorado de Venezuela.

Con las anexiones de Brasil y Argentina, la escasez de alimentos en Venezuela va siendo poco a poco cosa del pasado. La capital venezolana, Boca de Chávez, crece en población, riquezas e infraestructura, y también en olor a mierda.

 Octubre, 2014 – Un Tsunami como nunca se había visto otro arrasa con toda la Península Arábica. Quedando sólo cuatro productores de petróleo en el mundo -México, Rusia, Irán y Venezuela- se inicia la Guerra del Petróleo.

Enero, 2015 – El proyecto de la República de California de transformar los estudios de Hollywood en grandes criaderos de pollos fracasa. Completamente arruinados, los californianos, practicantes en su mayoría de la dianética y la cienciología, deciden su extinción como raza. El presidente de California, Tom Cruise, ordena el suicidio colectivo de los californianos, no sin antes destruir la más poderosa arma con la que contaba la humanidad: Las bases de datos de Google, Amazon y otros gigantes de Palo Alto. Es el fin de Internet.

En Boca de Chávez, el Presidente celebra vía satélite la inauguración del nuevo canal de alcance global Al Chavezeera, hecho que coincide con la transmisión del programa número 10 mil de “Alo Presidente”. 

Marzo, 2015 – El Instituto Venezolano para la Medición Popular de Cualquier Verga (IVMPCV) inicia un estudio sobre los niveles de olor a mierda en Boca de Chávez.

Ese mismo mes, el Cirque du Soleil establece espectáculos fijos en Buenos Aires, Río de Janeiro, Sao Paulo, Maracaibo, Ciudad Guayana, Chorrerón y Boca de Chávez. El éxito del circo es inédito.

Septiembre, 2015 – La policía de inteligencia venezolana desmantela las guaridas de los últimos tres hackers que existen en el mundo. Es el fin de la pequeña resistencia cibernáutica al nuevo orden mundial. Con ellos se van los últimos registros de la historia de la humanidad.

Diciembre, 2015 – En Venezuela ya operan al menos ocho circos que le hacen la competencia al Cirque du Soleil. Abunda la comida, sobra la plata. Nunca antes, desde la antigua Roma, tuvo tanto sentido la expresión “pan y circo”. Lo único que escasea es el whisky.

Enero, 2016 – México, Rusia, Irán y Venezuela firman un acuerdo económico y conforman el G-4. Inician un bloqueo a la Unión Europea.  

Ese mismo mes se firma la paz entre India y Pakistán. Ambas naciones están arrasadas y su potencial bélico absolutamente agotado.  

En Venezuela se funda una nueva ciudad en la Gran Sabana: Nueva China, con una población inicial de 655 millones de chinos.

Agosto, 2016 – El gobierno chino se preocupa ante la enorme migración que se produce desde ese país hacia Venezuela. En principio, el Estado sospecha que todos los chinos se están yendo a montar restaurantes en el país de América, luego descubren que todos se están largando para formar parte de las 45 compañías de circo que operan en Venezuela.

Diciembre, 2016 – El informe del cierre de año revela que Venezuela es el mayor productor de arroz del mundo. El IVMPCV publica el informe sobre los inventarios abundantes de papel toilet, llegando a la conclusión de que las compañías empezaron a producir cada vez más. También publicaron los resultados sobre los olores a mierda en Boca de Chávez, justificados por la presencia latente de un enemigo potencial entre los mismos revolucionarios chavistas. El Presidente ordena la limpieza del Partido: limpio el partido limpia la ciudad, además de libre de olores. Además, ordena amurallar la ciudad.

Octubre, 2017 – China está en la bancarrota. No tienen gente trabajando en los campos. Todas las fábricas de imitaciones piratas se mudaron a Venezuela -se ahorraban los costos de flete de la mercancia terminada al mercado de consumo.

Abril, 2018 – Tras años de crisis producidos por el bloqueo del G-4, los países de la Unión Europea inician un conflicto bélico entre ellos. Todos buscan la supremacía en el Viejo Continente.

Mayo, 2018 – Los países europeos están tan mal que la guerra apenas dura 14 días. Contra todos los pronósticos, Turquía resulta ganadora en el conflicto. El premiere de ese país, Tarkán se proclama Emperador de Europa y firma un acuerdo de paz y jalabolismo con Chávez. En agradecimiento, el Presidente venezolano le regala al Emperador la Medalla al Mérito en su Orden Mayor (la Orden Negro Primero) y un par de para paras.

Es el inicio del mayor período de paz que ha vivido la humanidad en el Siglo XXI: la Pax Venezolana.

Enero, 2021 – Chávez celebra que aún está en el poder, como lo previó hace años atrás, y asume que se equivocó al pensar que ese año entregaría el poder. El pueblo lo glorifica en Boca de Chávez y lo convierten en imagen de la Nueva Iglesia Capólica Venezolana -Capólica de Capos.

Octubre, 2022 – Chávez decreta que las Miss Venezuela serán, en adelante, todas negras y “rellenitas”. Osmel Sousa es hallado muerto en su apartamento. A partir de entonces habrá superávit de lechuga y atún en todo el territorio de Venezuela.

Julio, 2025 – Finalmente, a la edad de 109 años, muere Rafael Caldera. En Venezuela la noticia se transmite por Al Chavezeera pero igual nadie sabe quién es ese señor.

Septiembre, 2026 – Se produce el primer envío humanitario de comida de Venezuela a Europa. El Emperador Tarkán agradece a Chávez tirándole besitos.

Enero, 2027 – Las solicitudes de ayuda humanitaria llegan a Venezuela todos los días de toas partes del mundo. Toneladas de comida salen todos los días de los puertos venezolanos a las naciones necesitadas.

Marzo, 2028 –  La FIFA anuncia que el Mundial del 2034 se disputará en Venezuela.

Abril, 2031- Tres jóvenes de 18 años llegan caminando desde Caracas hasta Boca de Chávez y logran superar los muros y la seguridad de la ciudad. Descubren un mundo de lujos y ostentación que nunca habían visto ni en sus ciudades natales ni en la Caracas de donde venían.

Decididos a encontrar el porqué de la diferenciación de las ciudades, se ocultan en las cloacas de la ciudad, donde consiguen alimento de sobra para subsistir. Estudian los extraños hábitos de la gente de esa rica ciudad.

Tras meses de investigación y espionaje, logran colarse en las oficinas del Instituto Venezolano de Medición Popular de Cualquier Verga. Roban varios informes, entre ellos el del papel toilet. Se encuentran con hallazgos notables:

– En el año 2011 se muda la capital del gobierno de Caracas a Boca de Chávez, lo cual implica la mudanza de toda la clase dominante de una ciudad a la otra. Caracas queda reducida a barriadas marginales de muy escasos recursos.

– En el año 2014 el gobierno venezolano inicia una campaña para eliminar la palabra “escasez” del castellano común. Este proyecto se cierra exitosamente en el año 2016.

– En el año 2016 el IVMPCV publica un informe falso sobre el superávit de papel toilet en Venezuela, planteando que la producción había aumentado mucho y ocultando que el papel abundaba ya que los venezolanos, a excepción de los que vivian en Boca de Chávez, dejaron de usar papel porque se acostumbraron a no comer comida sino a “comer mierda”.

Con esos papeles, los tres jóvenes inician un movimiento revolucionario para derrocar al ya casi octogenario presidente Chávez. La milicia juvenil empieza desde entonces a armarse, hasta formar una extensa red de malandrines guerrilleros que son los que al final conformarán la “Generación del ’35”

Expuestos los puntos por los tres jóvenes en Al Chavezeera se arma un revuelo en todo el mundo. Los venezolanos come mierda inician un fuerte movimiento de oposición que tiene su brazo armado en la “Generación del ’35”.

Pero el resto de los venezolanos no se preocupa. Cuando se les pregunta por los alzados, simplemente responden:

– Que se vayan a comer mierda…

Y  siguen tomando su whisky.

10 Responses to “La Guerra del Fin del Mundo o Cronología de la Escasez de Alimentos”


  1. 1 Hans 23 enero, 2008 a las 10:00 pm

    verga… rolo de imaginacion tienes para escribir/predecir lo que pasara de aqui al 2035…

    en pocas palabras… mientras el pais se vuelve mierda, a los venezolanos no nos importa y tomamos mucho whisky para celebrar diciembre y toda esa paja…

    que cierto…

  2. 2 Kaury 24 enero, 2008 a las 12:40 am

    Muchachos… esta proyección de escenarios está notablemente mejor que la de Datanálisis, además de que es mucho más amena. Creo que prefiero mil veces ésta, a la que se avecina… estoy escribiendo una cosita que va por el mismo lado, cuando la termine se las paso.
    Me alegraron la noche

  3. 3 ran 24 enero, 2008 a las 3:03 am

    podrian hacer facilmente una pelicula con esto! Yo la veria

  4. 4 Qx 24 enero, 2008 a las 8:47 am

    ¡Diablos! Parece delirante, pero es sólo la proyección lógica de las tendencias que ya nadan entre nosotros —o más bien las tendencias en las que actualmente nadamos.

    Estoy con ran en esto: una hiperproducción de La Villa del Cine con guión basado en esta historia reventaría las taquillas. ¡Hasta un bien elaborado cómic despertaría las ventas en masa!

    Lástima, eso sí, que no hayan extendido un poco más allá de 2031 la cronología; supongo que no habrán querido poner, luego de toda esta resumida tragicomedia mundial, el “Muere Fidel Castro” que eventualmente tocaría. En fin.

    ¡Brillante!

  5. 5 maiziaita 24 enero, 2008 a las 11:20 am

    WOW Q inmaginacion…. Dios nos libre! al parecer solo Él puede salvarnos jajaja!!

  6. 6 calliopea 25 enero, 2008 a las 11:22 am

    Vaya pa la m….da, parece que es lo que toca decir.

    El mundo se acaba, pero mientras haya whisky, los venezolanos somos felices.

    Quien no crea que esto es una cagá e país, que tire la primera piedra.

  7. 7 Felixmen 28 enero, 2008 a las 12:55 pm

    Que bien dotados de imaginación estan Canache y Pedroso. Excelente post, es una tragicomedia basada en hechos reales.

  8. 8 Jeanfreddy 2 febrero, 2008 a las 4:55 am

    Na guevonada de arrecho! el post del año :P jejeje, una crónica digna de Hermes y Juan Vicente León, juntos y arrechos. Cagá e país! :D

  9. 9 libreprision 5 mayo, 2008 a las 1:06 pm

    La oligarquia vs la ignorancia empobrecida. Como siempre gana la oligarquia borracha y asesina. Ni ustedes ni Chavez, lamentablemente no existen alternativas creativas. Por ello esta es otra pelicula aburrida plagada de errores facistas. Colombia 1 Venecos 0

  10. 10 IssuesGirl 2 diciembre, 2008 a las 3:37 pm

    La pegaste en unas cuantas cositas… congrats… solo espero que no las pegues en todas


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